Ordnung der Spargelartigen

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Wieso blüht meine Clivia miniata ausgerechnet dann, wenn ich gar nicht da bin?

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Mai 15, 2022 | abgelegt unter Lifestyle 

Kommentare

One Kommentar zu “Ordnung der Spargelartigen”

  1. ... der Trittbrettschreiber am Mai 15th, 2022 7:11 pm

    Kühlregal der abgelaufenen Liebe (v. D. Wischmeyer)
    Du und die Wurst
    Wenn der Tag mit einem Anschiss anfängt, dann weißt du, dass du nicht allein bist auf der Welt. Neben dir, oft in derselben Wohnung, gibt es eine riesige sprechende Wurst, die der Teufel gesandt hat, um dir in jeder Minute deines kleinen Lebens dessen Erbärmlichkeit vor Augen zu führen.
    Du und die Wurst, ihr habt euch mal geliebt; für einen winzigen Moment habt ihr damals vergessen, dass unter der glänzenden Pelle der Knorpel, die Fettplocken und der Ekel wohnen. Jetzt seid ihr z.B. verheiratet, du und die Wurst, das Fett quillt in der Mitte hervor, und jeder Tag beginnt mit einem Anschiss.
    Die Wurst stellt die immergleichen Fragen: „Wie oft soll ich dir noch sagen…“ Du kennst die Antwort, doch niemand will sie von dir hören.
    Die Wurst springt schon am frühen Morgen in der Wohnung hin und her, sie räumt, sie lärmt, sie will, dass du Dinge tust, die du verabscheust: aufstehen, im Bett nicht rauchen, vor acht Uhr in ganzen Sätzen reden. Und was sie ganz doll will, ist, dass du dich verpisst – ins Büro, aufs Arbeitsamt, an den Altglascontainer, zu deinen Freunden – völlig egal, Hauptsache raus aus der Wohnung.
    Denn wenn du weg bist, beginnt das geheime Leben der Wurst: Sie ruft andere Würste in anderen Wohnungen an, raucht dabei bunte Leichtzigaretten und spricht von Dingen, die du deinen besten Freunden nicht erzählen würdest.
    Es geht zum Beispiel um deinen Penis und was aus ihm geworden ist in all den Jahren. Gut, dass du nichts davon weißt. – Am späten Nachmittag darfst du in deine Wohnung zurück, deine Schuhe musst du auf dem Bürgersteig ausziehen, deine Hände draußen im Goldfischteich waschen – dann erst darfst du rein und dich zum Hund aufs Sofa setzen.
    Jetzt spricht die Wurst nicht mehr mit dir, sie will jetzt andere Würste im Fernsehen beobachten – wie sie erfolgreich eine Modefirma leiten oder junge Liebhaber im Urlaub vernaschen.
    Im Wurstfernsehen kommst du nicht vor, da gibt es keine alten Säcke mit Schrumpelgenitalien. Da sind die Männer auch in deinem Alter noch attraktiv. – Vor den Tagesthemen geht die Wurst ins Bett, um Kräfte zu sammeln für den Anschiss am Morgen.
    Du sitzt noch eine Stunde auf dem Sofa und kraulst dem alten Hund das räudige Fell.
    Schön, wenn man nicht allein ist auf dieser Welt.

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