burks
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Anmeldungsdatum: 07.10.2002
Beiträge: 6757
Wohnort: Berlin-Neukoelln
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 Verfasst am:
16.10.2004, 14:57 |
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| | HAUSMITTEILUNG | | | Aktuell | 07. Juni 2004 |
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| HAUSMITTEILUNG Frau Lähn als MumieVon Burkhard Schröder | |  Dieser Artikel sprang als journalistischer Tiger und endete als Bettvorleger. Wanderer, kommst du nach Kreuzberg, so sage, du habest mich liegen gesehen, wie das Gesetz des überhöhten Alkoholkonsums es befahl. Wanderer, kommst du jedoch ins Internet und stolperst du dort über das kleine journalistenfreundliche Familienforum spiggel.de, so wende dich mit Grausen ab. Dort dominieren die medienhypetauglichen Themen Nazis, Sex und DJV und verdrängen jedes vernünftige, besonnene Wort. Ausserdem neigt man in total verkatertem Zustand zu Selbstgesprächen. Und das Internet ist der richtige Ort, um Gelalle in die neugierige Welt hineinzuposaunen.
Gestern traf sich eine verschworene Viererbande, zwei Frauen und zwei Männer, die von anderen, die von ihrer Existenz wissen, gern als Politbüro II betitelt wird. Gleich hier um die Ecke, in der Stammkneipe der ehemaligen und so genannten "Recherchegruppe": ein Haufen Gewerkschaftler, die der verbohrte, ja fanatische Hass einte. Hass gegen abgrundtief dumme, eitle und korrupte Verbandsfunktionäre und ihre Groupies. Letztere sind in ihrer Ignoranz fast noch viel schlimmer als ihre Anführer. Aber das sind vergangene Zeiten. Frau Oberin, noch mal vier Calvados!
Apropos Calvados: Der ist schuld an meinem jämmerlichen Zustand. Nein, in Wahrheit ist ein rüstiger Rentner des DJV Berlin schuld, der diesem Getränk gern zuspricht. Bei der verbandsinternen Opposition hat es sich eingebürgert, bei jedem sinnigen und unsinnigen Anlass auf den Kollegen und auf sein Wohl anzustoßen. Zum Glück ist der Betreffende nie dabei und muss sich das nicht anhören. Das Etablissement in der Kreuzberger Monumentenstraße führte den Brandy gar nicht und hat ihn nur auf Wunsch der Viererbande in sein Sortiment aufgenommen.
"Burks, du verbreitest hier wieder einen deiner verdammten Insiderdialoge. Lass' es einfach sein. Das interessiert niemanden." - "Aber was soll ich denn sonst schreiben? Mein Kopf ist leer und hohl und schmerzt." - "Leg dich einfach wieder hin." - "Geht nicht. Bin von einer Mail geweckt worden." - "Wie das?" - "Bei jeder Mail geht in meinem Kopf ein rotes Licht an und es tutet ganz laut." - "Und was stand in dieser Mail?" - "Eine reizende junge Dame berichtet, sie sei krank. Jetzt bin ich in tiefer Sorge, dass ihre Schönheit, ihre Anmut und ihr sprühender Charme Schaden nehmen könnten." - "Bist du sicher, dass du nicht halluzinierst?" - "Bei bestimmten Frauen halluziniere ich immer." - "Bei welchen?" - "Bei dieser Mischung aus Gretchen und Mata Hari." - "Nimmst du wenigstens den mehrfach und dringlich vorgetragenen Rat deiner zahlreichen Freunde an, die Finger von der zu lassen?" - Ich nehme nie einen Rat an. Und wenn, dann tu ich sowieso genau das Gegenteil." - "Dir ist einfach nicht zu helfen. Erinnere dich an den Fall vor vier Jahren. Das war doch katastrophal." - "Genau. Ich trink' jetzt erst einmal einen Hektoliter Kaffee."
Wortfetzen. Ein ferner Nachhall: bruhahahaha... Zigarettenrauch zieht vorbei wie eine Nebelbank. Man darf das nicht zitieren. Die Gespräche waren wie gewohnt in hohem Maße ehrverletzend, verleumderisch, hämisch, jeder Satz Grund genug, ein Ehrengerichtsverfahren anzustrengen. Gewerkschaftler und Journalisten unter sich. Was will man da erwarten. "Die machen jetzt den Ball auf ägyptisch." - "Warum nicht gleich im ägyptischen Museum!" - "Und Frau Lähn kommt als Mumie." - "Dann braucht sie sich ja nicht zu verkleiden." - "Erinnert ihr euch, wie Obelix die Mumie auswickelt?" Bruhahahaha.
"Hat Pullkoff jetzt was mit der Rinde oder nicht?" - "Nie im Leben. Der steht zwar auf blöd, aber die muss schon blond sein." - "Adolf von soll behauptet haben, er hätte die in flagranti ertappt." - "Du darfst unseren rüstigen Rentnern nicht alles glauben." - "Ihr redet wieder mal nur Stuss." - "Wieso verdient die Tussy 4500 Euro?" - "Dummheit lohnt sich eben. Und im Berliner Verband ganz besonders." - "Die war doch nie im Leben Journalistin." - "Natürlich nicht, die hat vorher nur 1000 verdient bei der Currywurstbude, bei der sie angeblich Pressesprecherin war." - "Deswegen hat man die jetzt bei den Russen hingestellt, die merken nicht, dass die keinen geraden Satz sagen kann." - "Wenn du eine Pferdemetzgerei hast, brauchst du nur deine Schwiegermutter zur Pressesprecherin zu ernennen. Dann wirst du in Berlin gleich in den Vorstand geholt." - "Die sind alle so blöd, dass es nur noch wehtut." - "Könnt ihr euch noch an die Presseerklärung erinnern? Argenturjournalisten." - " Genau. Argenturen in Agentinien." Bruhahahaha.
"Die soll im Dezember abgeschossen werden." - "Wer kriegt dann den Job?" - "Wahrscheinlich einer von den Kameraden, wahrscheinlich der Oberkamerad selber." - "Da habe ich was anderes gehört. Der will in der Pampa bleiben." - "Das glaubst du doch selbst nicht! 4500 Euro! Ein stärkeres Motiv könnt ihr euch nicht ausdenken." - "Die anderen haben sich ihren ganzen Lebensunterhalt durch die Verbandsarbeit finanziert." - "Du meinst, die sie da rausgekegelt haben?" - "Genau die. Es soll Beweise dafür geben." - "Genau so eine korrupte Bande wie bei uns." - "Warum publiziert Dings das denn nicht? Könnte ihm doch nutzen." - "Würde er schon gern, aber er kennt keine Journalisten." Bruhahahaha.
"Wo ist eigentlich Dings?" - "Die war bei dem neuen Verein, geht da aber nicht mehr hin, weil sie die alle für total bescheuert hält." - "Die sollen jetzt jeden aufnehmen, damit sie mehr Mitglieder haben." - "Dings ist doch auch bei denen, die war noch nie Journalistin." - "Die sagte immer: als ich noch Intendanz war." - "Wenn Lutze damals wieder mal durchgesoffen hatte, hat er immer bei Butter Lindner eingekauft und im SFB ein stundenlanges Frühstück geschmissen. Die mussten dann die Telefone auf Anrufbeantworter stellen." - "Und dann hat ihn nachts im Wald beim Pinkeln angeblich ein Wildschwein umgerannt und er kam total lädiert in die Lietzenburger." Bruhahahaha.
"Und dann mussten wir der Dings..." - "Welche Dings?" - "Na die, die mal vor ewigen Zeiten im Bundesvorstand war. Also der Alte sagte: schickt der mal Blumen vom Verband, die ist überfallen worden. Aber ihr Sohn sagte am Telefon, die Masche hätte die schon 20 Mal abgezogen." - "Die war monatelang in 'ner Entzugsklinik." - "Seid ihr eigentlich noch Mitglied?" - "Ich bin ausgetreten." - "Die Dings übrigens auch. Die sagt, dass die den Laden sowieso an die Wand fahren." - "Na klar, die finden noch nicht mal mehr eine Agentur." - "Es lassen sich nur 800 Karten verkaufen, dann könnt ihr euch den Rest selbst ausrechnen." - "Haben sie bei der Sozigehembeha schon eine Neue?" - "Ja, die mit dem 150-Euro-Job." - "Ich kann diesen Tratsch nicht mehr hören. Könnt ihr auch über was anderes reden?" - "Die soll bei der Polenfahrt mit einem von den Vaujottjottlern rumgeknutscht haben." - "In den Vorstand soll die auch. Das gibt die totale Machtübernahme." - "Natürlich, Herr K. ist nur noch eine Marionette." - "Wir sollten den mit 98 Prozent wählen. So richtig volkskammermäßig." - "Genau. Ich werde das den anderen auch raten. Bloß keine Gegenstimmen. Damit die Presse merkt, was gespielt wird." - "Das interessiert doch kein Schwein." -"Ist aber lustig. Der ganze Laden ist doch nur noch Slapstick." - "Du musst eine Rede halten." - "Ich denk mir was aus. Wir brauchen keine Opposition! Ich kenne keine Parteien im Verband mehr, sondern nur noch Deutsche! Der Verband würde ohne den Großen Vorsitzenden zerfallen." - "Oder: wählt Fräulein Rinde, sonst gerät der Medienstandort Berlin in Gefahr." Bruhahahaha.
Burks, wach auf! Du hast das alles nur geträumt. O höheres Wesen, ist mir schlecht...
Alle Namen sind bis zur Unkenntlichkeit verstümmelt, Übereinstimmungen mit lebenden Personen sind nicht beabsichtigt und rein zufällig. Das Foto oben zeigt die bevorzugten Drogen der Viererbande. Bild unten: die Pressesprecherinnen des DJV Berlin beim Training für eine Tanzeinlage beim Presseball 2005.
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BURKS ONLINE 07.07.2004
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